Lucie Bosquet

  Nunca sabemos quando é a última vez, o último abraço, o último beijo ou o último sorriso que compartilhamos com alguém. Pode ser hoje, amanhã ou daí a anos, mas nós nunca saberemos ao certo, porque é algo que nos apanha de surpresa. Um dia a pessoa está na nossa vida e faz-nos bem, no outro ela sai dela e aquele momento que compartilharam e que passaram juntos era o último, e é quando eu percebi isso que eu realmente compreendi aquela frase que todas as avós dizem: « Aproveita a vida e cada momento dela, porque o tempo passa e nada é permanente. ». Hoje entendi o valor que cada momento compartilhado com alguém que nos é querido tem. Até porque, na verdade, viver é isso. Viver é valorizar cada segundo da nossa existência e fazê-lo valer a pena.  Por isso a mensagem de hoje é mesmo essa: Aproveitem cada momento da vossa vida porque pode ser o último e não adiem nada para depois porque não sabem se vai haver um « depois ». 

A tua sexualidade não deve ser vista como algo certo e inalterável. Está tudo bem se hoje assumes-te como bissexual e mais tarde percebes que és gay, lésbica ou pansexual. Está tudo bem se hoje não consegues encontrar um rótulo que te defina.    Eu sei que nem sempre é fácil definir a tua sexualidade quando te ensinaram a tua vida toda que rapaz e rapariga era o certo. Nós crescemos no mundo em que quando um parente vinha visitar-nos, ele perguntava, se fosses rapaz: «então e as namoradinhas?» e se fosses rapariga: «então e os namoradinhos?», como se apenas existisse essa possibilidade. E é quando crescemos e atingimos uma idade e maturidade suficiente que percebemos que não existe apenas a heterossexualidade que tanto normalizaram. Começamos a observar o mundo mais ao pormenor, começamos a ver casais formados por pessoas do mesmo sexo e estranhamos isso porque nunca nos falaram dessa possibilidade.   Tenho a esperança de que um dia as coisas mudem e que a ...

Eu não sei, mas acho que o segredo para ser bonito vai muito mais além das características físicas de alguém. Os teus olhos castanhos não fazem de ti alguém menos bonito do que aquele que tem olhos azuis, e os teus lábios mais grossos não fazem de ti alguém mais bonito do que aquele que os tem mais finos. É tudo uma questão de energia, e se não nos preocupássemos tanto com o nosso físico, talvez tivéssemos entendido isso mais cedo. Talvez eu tivesse entendido isso mais cedo.    A energia que transmitimos e que passamos aos outros é que nos define. É isso que torna alguém mais ou menos bonito, e acho que a ideia que temos de que devemos respeitar tal ou tal padrão imposto pela sociedade faz com que nos esqueçamos daquilo que realmente importa: nós.   Falando por mim, eu sou apaixonada por pessoas despreocupadas, alegres e com um constante sorriso na cara. A pessoa pode ter um nariz grande ou pequeno, ou um corpo musculado, magrinho ou mais gordinho. Isso NÃO a caracte...

Dói tanto fingir que está tudo bem quando não está. É tanta mágoa que eu sinto dentro de mim por as coisas não terem corrido como eu esperava que corressem. Eu gosto de ti e acho que eu finalmente consegui aceitar isso. Eu convencia-me de que não gostava porque era mais fácil pensar assim e aceitar as coisas como são se fosse assim, mas eu só me estava a mentir para mim mesma. Deixei as coisas tomarem proporções enormes e hoje sofro as consequências disso. Dou uma de superada, uma de «nada me afeta» e uma de «estou bem», mas na verdade nada está bem. Eu quero apoiar-te, e por isso não demonstro o que realmente sinto, mas dói ver certas coisas. Dói saber que aquilo que nunca começou, acabou. Dói perceber que encontraste alguém para ocupar o lugar que eu queria ocupar.  A única coisa que eu quero neste momento é que esta fase acabe para que tudo volte ao que era. O amor é lixado quando ele aparece já com a ideia de ir. Ás vezes pergunto-me porque é que nós temos de levar com amores n...

São tantas coisas que aconteceram que eu olho para trás e fico: «como é que isso tomou essas proporções?». Não era para ser nada demais. Não era para eu ter desenvolvido aquele sentimento só para ter a certeza do que ele significava. Era para ser só um desabafo sobre as minhas dúvidas e acabou por ser ISTO.   Já fomos tudo e já fomos nada. Já fui magoada vezes sem conta, e mesmo assim eu continuava a tentar porque eu acreditava que podia ser a pessoa certa. Não era, mas tudo isso me permitiu perceber que não importa o que aconteça, a amizade  prevalece  e é forte o suficiente para superar qualquer situação.    Tenho hoje comigo alguém que sei que não me irá deixar, que sei que é para a vida e que sei que me irá aturar até nas minhas horas mais chatas ou mais carentes. Eu sei que ele está e estará sempre aqui.  Acredito que sempre existirá aquele carinho especial, não propriamente  amor,  mas não propriamente amizade. Algo mais que não se...

Certas coisas mudam de um dia para o outro e nem nos apercebemos disso, até olharmos para trás e percebermos que tudo está diferente. De um dia para o outro nós somos substituídos. De um dia para o outro perdemos aquela pessoa que nos era tão chegada. De um dia para o outro o presente torna-se passado, o pesadelo vira sonho e o sonho vira pesadelo, ou simplesmente acaba.    Quando penso no passado, lembro-me daqueles momentos felizes que compartilhei com tal ou tal pessoa. Mas tal como eu referi o sonho acaba, as pessoas mudam e se afastam, os laços criados desfazem-se e tudo se modifica. No fim só nos restam as recordações, as saudades e aquele desejo de voltar  atrás e  sentir aquele  bem-estar  que  sentíamos. Ás vezes até bate uma vontade de contactar as pessoas que tornaram aqueles instantes inesquecíveis, mas depois lembramo-nos que tudo acabou e que a pessoa já não é aquela pessoa que antigamente nós  chamávamos  de amiga/o. ...

Sou uma pessoa muito insegura, a todos os níveis. Tenho imensas inseguranças com o meu físico, e todas elas surgiram pela influência de pessoas aleatórias da minha turma e de pessoas que na altura eu considerava amigos . Foram me apontando defeitos que eu nunca antes tinha considerado defeitos e foram-me rebaixando com eles. Foram-me fazendo acreditar que tal ou tal característica do meu corpo era feia e acabei por acreditar nisso. Todos esses «defeitos» que me apontaram são hoje as minhas maiores inseguranças.    Isto começou no 6º ano quando uns rapazes da minha turma começaram a chamar-me duplo-queixo. Na altura eu genuinamente ri com eles, porque eu não sabia ao que se estavam a referir. Quando cheguei a casa, comecei a olhar-me no espelho de uma maneira completamente diferente. Comecei a ver aquele queixo que estava mais para a frente do que o das outras pessoas e comecei a sentir-me desconfortável com ele. Hoje em dia, tento aprender a gostar dele e convencer-me de ...

Sinto que eu me perdi. Andei tão preocupada e com tantos problemas que acabei por deixar de cuidar de mim mesma. Fiz coisas que em nada têm a ver comigo e tornei-me alguém que não quero, nem me orgulho ser. Não sei se cheguei a este ponto para me encaixar ou se foi para me distrair da dor que eu sentia e dos problemas que eu tinha, mas p refiro pensar que foi a segunda opção, a primeira é  demasiada  vergonhosa.   Hoje preciso de me reencontrar. Preciso de redescobrir quem sou eu e voltar a ser essa pessoa. Parar com as influências alheias e ser a minha própria influência. Parar de tentar e de querer ser igual aos outros e aceitar que sou diferente.    Pretendo ainda reencontrar-me com as pessoas que me fazem realmente e genuinamente feliz, porque ao fim ao cabo são eles que conseguem fazer sobressair a parte mais pura e natural daquilo que eu sou. Deixar de lado tudo o que é tóxico na minha vida, deixar de me preocupar com assuntos passados e aproveit...