Lucie Bosquet

Por favor, deixa-me ir. Deixa-me viver a minha vida, como se nunca tivesses existido. Deixa-me amar além dos limites que me impuseste. Deixaste-me cair, e deixaste-me no chão. Deixaste que me afogasse, agora deixa que me levante. Eu quis voltar atrás, mas não resultou. Eu quis amor, mas não me o deste. Agora, por favor, deixa-me ir. Deixa-me continuar sem ti. Sai da minha cabeça. Não entendo porque é que persiste em assombrar-me. Seguiste a tua vida e eu continuo aqui a escrever textos e mais textos, exprimindo um fim para uma história em que, na verdade, não consigo pôr um ponto final. Queria tanto poder ter essa a tua facilidade em esquecer. Agora, só peço que saias do meu universo. Eu corri atrás, eu importei-me, eu quis muito que desse certo e eu te amei, te amo e te amarei apesar de tudo o que me possa acontecer, mas agora esse amor não conta mais. Tu és passado e por mais que tenha dificuldades em acreditar, essa é a realidade, a nossa realidade.

Francês: La fin de l’histoire sans début.  Il y a un an, je t’avais à mes côtés. J’étais tellement heureuse, cela me manque presque. Tu étais mien eu j’étais tienne, mais ça tu le sais déjà. Je n’oublierais jamais tous nos moments passés, Car ils représentent tous ce qu’il reste Du « nous » que nous étions. Je voudrais tellement pouvoir revenir en arrière, Pouvant effacer toutes les erreurs commises, Mais cela est impossible. Il y a un an, tu étais toute ma vie, Mais j’ai décidé d’arrêter de trop penser Et de mettre une fin à cette histoire sans début.  Espanhol: El fin de la historia sin principio.   Hace un año, yo te tenia a mi lado. Yo era tan feliz, casi carece de mí. Eras mío e yo era tuya, pero esto ya lo sabes. Nunca olvidaré todos nuestros momentos pasados, Porque ellos son todo lo que sobra Del «nosotros dos» que éramos. Yo quería tanto volver para atrás, Pudiendo borrar todos los errore...

No mesmo dia, há um ano atrás, eu te tinha ao meu lado, estávamos naquela feira, não correu muito bem numa parte mas acabamos por resolver o nosso problema e acabou tudo bem. Lembro-me que eu eu estava com muita pressa para ir embora, encontrei-te no momento em que eu estava a correr para a saída, estavas com a tua mãe e o teu irmão, cumprimentei-te mas não tive tempo para cumprimentar como devia de ser a tua família. Eu era tão feliz na altura, até sinto saudades desse tempo, mas tu sabes disso.  Nunca irei esquecer tudo o que passamos porque tu conseguiste tirar de mim o meu melhor lado e incentivaste a sair um eu desconhecido. Queria tanto voltar atrás e impedir o fim da nossa história chegar mas sei que não tem como. Eu sei que estás feliz e isso é a única coisa que importa. No mesmo dia, há um ano atrás, eras tudo para mim apesar de ainda seres muito importante para mim. O uso do pretérito imperfeito não apareceu por acaso, uso-o para determinar o fim dessa luta presente ...

  Apareceste na minha frente, levando atrás lembranças que preferia não ter recordado, não por serem más recordações, mas pelo contrário, por fazerem parte dos melhores momentos que já tive até hoje. Ao te ver, os meus batimentos cardíacos aceleraram como se o meu coração quisesse sair do meu peito para ficar com o teu. Ao surgires frente aos meus olhos, a minha cabeça deixou de pensar normalmente, deixei de ter controlo e cada imagem que me aparecia era a de nós os dois, felizes um ao lado do outro.  Tens noção do quanto tu mexeste e mexes ainda comigo? Se a resposta é não, por favor, toma consciência. Percebe que eu te amo e te amarei daqui para a frente. O que eu te digo parece cliché, não parece? Parece mentira, mas não o é. Talvez com o tempo poderás dar-te conta de que tudo o que escrevi, tudo o que eu disse e falei, era sincero, honesto e verdade. Sabes o que é amar uma pessoa? Sabes o que é o amor? Eu poderia dar-te um milhar de definições diferentes sem ter a cer...

Tocou. Não tem outra palavra. Queria poder falar com alguém disso, desse sofrimento que me leva a deixar escorrer lágrimas no meu rosto, porque eu desisto. Desisto mas eu tenho medo da não ser forte o suficiente para ir contra a saudade, forte o suficiente para não pensar que tudo podia ter sido diferente. Corro atrás de algo que não vale a pena, mas por mim sempre valeu. Sempre quis ser feliz  ao pé daquela pessoa, sempre soube que esse vazio dentro de mim só o podia encher com ele. Eu corria, até quando eu ficava cansada eu continuava a correr com medo de perder de vista. Cheguei a um ponto em que eu nem parar consegui. Eu tentei parar, mas a saudade tinha ultrapassado a minha vontade. Eu não tive coragem de chegar a frente dele e dizer-lhe "Eu te amo", por orgulho ou medo de ser rejeitada talvez. Então eu perdi. Eu perdi pensando que estava a ganhar, porque tinha-me dado aquele beijo. E quando a minha felicidade estava no seu máximo, afinal ele gostava de outra. P...

Estou cansada disto tudo. Quando finalmente aparece uma oportunidade para seguir em frente, atrapalhas o meu caminho ficando bloqueado na minha mente. Quando eu falo com aquele rapaz que me esticou a mão para ajudar-me a andar na vida, imagens de nós os dois aparecem, desfocando qualquer outra imagem que possa aparecer com ele. Não entendo porque é que não sais da minha cabeça, porque é que estás sempre presente nos meus pensamentos, porque é que eu não te consigo arrancar da cabeça nem porque é que eu continuo a esperar-te sabendo que foste para outro caminho, um caminho com outro destino. E eu continuo a dizer-me que apenas estás a espera do momento certo para voltares para mim, que só pensas que posso já ter desistido e que não vale a pena, mesmo sabendo que isso tudo não te passa nem pela cabeça. Continuo a tentar falar contigo, a pedir uma tarde contigo para que possamos falar cara a cara num local tranquilo só nós os dois, mesmo sabendo que será sempre levado para depois.

Nós nos despedimos das pessoas mas aquela saudade acaba sempre por vir bater a nossa porta. É só uma questão de horas, dias, semanas, meses ou anos. Pronto! Uma questão de tempo ou paciência, talvez. Bate sempre aquela vontade de demonstrar a pessoa que sentimos saudades ou de lhe dizer da forma mais direta possível. Essa saudade bateu hoje. Inicialmente, resolvi não lhe abrir e deixar que ela se vá mas ela insistiu. Continuou a bater e a força exercida foi crescendo. Não via outra solução que de abrir. Uma vez a porta aberta, entrou tão rápido que nem a vi passar. Então eu mandei AQUELA mensagem. Não foi uma mensagem muito direta. Apenas um "oi" como qualquer outra pessoa podia ter mandado. Como resposta, uma noticia: "O quê? No hospital?" Sim pois. Abriu a cabeça e eu apareci justo naquele instante. Coincidência, será?

Eu já me quis lembrar da tua cara, sabes? Já quis imprimir a única foto que temos juntos para guarda-la e poder, daqui a alguns anos, olhar para aquela fotografia e lembrar do quanto bom foi aquele tempo que passei contigo, aquela relação que tivemos e que me deixou feliz. Sim, eu já te quis guardar na minha caixa de lembranças boas para que possa relembrar tudo aquilo que éramos, aquilo que não fomos ou que podíamos ter sido. E sabes que mais? Eu ainda quero aquele pedaço de papel. Ainda quero te guardar naquela caixa e ainda quero abri-la e ver-te feliz ao meu lado. Mas eu sei que quando vou olhar para ti, não só vou lembrar de todos os bons momentos passados ao teu lado mas também tudo o que tu fizeste de errado. Eu vou me lembrar daquela vez em que eu te beijei e tu limpaste a boca a frente de todo o mundo. Vou lembrar daquele dia em que piscaste para a minha melhor amiga tendo por desculpa que é coisa que fazes sempre e que para ti é normal. E, por fim, eu vou lembrar daquele bei...

É cada pensamento mau que me vem à cabeça E cada vontade de sair de casa, chegar na frente dele e jogar-lhe a cara tudo o que está encravado na minha garganta. Mas... Ela?? Era cada dia mais ódio que ele sentia por essa moça e agora é como se nada fosse. E por um lado eu sei que não tenho nada a ver com isso, mas por outro eu lembro de tudo. Mas... Ela?? A mesma rapariga que nos tentou afastar a cada dia feliz que passava com ele ao meu lado, a que me repetia sem parar que ele era uma ilusão. Ela era a "minha amiga". Acreditei que ela estava certa, e por mais que me dissesse que não estava, as palavras dela voltavam a minha cabeça. E com isso, eu brigava com ele por um motivo qualquer. Então é claro que ele não podia entender o porquê dessas brigas, mas na minha cabeça tudo estava claro e fazia sentido o que eu fazia. Mas no fundo, o que isso importa? Nada. Até porque fui apenas mais uma, e ele deve pensar que não era para dar certo, mas não me deu a oportunidade ...

A minha razão de viver, o meu sol, a minha luz Como poderei deixar que isso aconteça? Como poderei deixar que a vida me tire a razão pela qual eu me levanto de manhã? Porque, temos de o admitir, eu estou a perdê-la. Na verdade, ja perdi uma faz tempo, mas quando isso aconteceu, eu tinha outra que ainda me impedia de cair para o lado e essa eras tu. Queria que uma vez na minha vida ficasse com aquela amizade que me custou tanto a construir, que a vida me deixasse esse pedacinho de felicidade. Necessito dessa razão, dessa pessoa, daquele sorriso no meu dia-a-dia para evitar que eu desista de tudo. Mas por uma razão tão estúpida, estou a arriscar-me a perder essa rapariga que me consegue meter um sorriso na cara quando penso que nada nem ninguém me o pode pôr, que ilumina os meus dias com aquele sorriso no rosto, o meu sol, a minha lua, a minha luz, que me apoia seja qual for a minha decisão, que não tem medo de impor-se para me proteger nem de falar bem alto aquilo que pen...

Tu, sim tu. Tu que me ignora quando um ligeiro sorriso abre-se para ti, tu que desvia o olhar quando cruza-se com o meu, tu que parece insensível e mais forte que qualquer outro, tu que dizias amar-me, tu que dizias ter saudades minhas quando no fim de semana não nos víamos, tu que foste o meu mundo, tu que agora não se preocupa mais comigo, diz-me, como? Como é que conseguiste deixar de pensar em mim? Como conseguiste mudar de pagina, enquanto que tu eras o rapaz mais sensível que eu alguma vez vi? E porquê? Porque é que não sais da minha cabeça? Porque é que estamos assim? Porque é que não me disseste nada em relação ao que sentias? Porque é que não me disseste que os ciúmes nos estavam a afastar? Porque né, temos de ser sinceros, se não fosse eu a ir falar contigo, nunca teria ficado a saber o porque do fim.  Mas agora diz-me, o que é que te impede de voltarmos do zero? Fala-me dessa moça que está a tomar o meu lugar? Gostas dela? Ou apenas queres me fazer ciúmes...

Esse arrepio que sinto, esse aperto no meu estômago, essa dor no meu coração e esses pensamentos que não saiam da minha cabeça só me fazem perder o fio e apesar de aparentemente estar, eu não estou presente. Encontro-me numa dimensão oposta em que todo o meu mundo está diferente. Neste universo, o meu mundo está preto e branco como um filme antigo, em que o sol faz-se raro e em que a chuva é de costume. Eu tenho consciência de que não tem outra opção além de desistir, esquecer e seguir na vida, mas é como se o meu coração não quisesse ouvir a voz da consciência, como se pensasse que está errada. O pior é que lágrimas escorrem no meu rosto sem eu as poder explicar , e quando me perguntem o porquê desta tristeza, não tenho resposta, até porque nem sei ao certo. Até parece um choro forçado, visto de fora, mas é um choro sincero, sem motivo, ou talvez com mas que não se percebe. O meu sol apagou-se. Eu tento alimentar esse fogo, essa luz, mas o único resultado, o maior resulta...

Porque é que teve de ser assim? Estávamos tão bem juntos e eu me sentia feliz. Olhavas-me como se eu fosse o teu mundo e eu a ti. Trouxeste-me os meus momentos de alegria, encheste a minha cabeça de bons pensamentos e fizeste com que eu acreditasse no amor verdadeiros, mas essa alegria deixou-me no instante em que tu deixaste-me. Agora, não consigo olhar nos teus olhos sem sentir um aperto no meu coração por receber apenas um olhar como qualquer outro. Quando o cheiro do perfume que costumavas usar chega ao meu nariz, um sorriso aparece na minha boca como se esse fazia com que os pedacinhos de felicidade que se encontram no fundo da minha alma decidissem finalmente sair por uns segundos. Agora tudo mudou, ja não somos nada, ja não sou nada, o meu mundo fantástico passou a ser um mundo normal, como qualquer um e já não vejo, ou não tento ver o que me poderia acontecer no futuro nem tento entender a vida. Agora, tu já não falas comigo e quando algumas palavras saiam p...

As vezes penso que talvez eu estaria melhor se voltasse a ser a pessoa que antigamente era, uma pessoa fechada que não demonstrava nenhum sentimento, nenhuma expressão na cara a não ser o nojo fingido quando os outros riam-se ou eram infantis. Eu não era feliz, é verdade, mas também não sofria, eu era como uma pedra no chão que não sente, só observa. Ninguém conhecia as minhas fraquezas, os meus sentimentos, e muito menos quem eu considerava de amigo. Não tinha muitos amigos e isso pelo facto de estar fechada, de ser tímida, e insensível. Eu apenas me preocupava em criticar os outros, coisa que agora acho uma grande falta de maturidade. Eu mudei pensando que seria mais feliz, e não é mentira porque no fundo eu estou feliz, mas também não pensei nos inconvenientes dessa mudança em que meti tanto esforço a originar. Através dessa transformação, alguém aproveitou do pequeno espaço aberto situado nas paredes do meu coração para entrar no momento em que o buraco se estava a fechar, blo...

Eu estou a perder as esperanças que ainda tenho, pouco a pouco, até chegar o dia em que não terei mais nenhuma. Eu preciso que ele deixe de me chamar pelo meu nome, e que volte a chamar-me de amor. Deixei de sonhar com ele, essa é a realidade. Todas as manhãs acordava com ele nos meus pensamentos e com um sonho sempre mais bonito na cabeça, e passava o meu tempo livre a pensar nele. Agora ele nem passa na rua fantástica do meu subconsciente, a sua cara já não aparece na frente da minha, e o mundo irreal que eu crio na obscuridade da noite não passa do limite da normalidade. Eu não queria desistir, sabes? Queria lutar, combater até ficar sem forças, mas não dá. Ele seguiu em frente e duvido muito que ele queira dar meia volta só por mim. Se ele seguiu em frente, então qual o motivo pelo qual o obstáculo ainda não foi retirado do meu caminho? Eu quero apenas voltar atrás e limpar tudo o que fiz de errado, mas a vida não é tão simples quanto isso. Eu quero que ele me dê uma segun...

Podíamos ter sido muito mais. Entre os beijos e os abraços existia um verdadeiro amor. Tudo começou por uma simples amizade, e foi crescendo. Mas esses momentos entre amigos são tão inesquecíveis quanto os entre namorados. Estou aqui, sentada na minha cama relembrando tudo o que passamos juntos, sorriso nos lábios que eu não consigo controlar. Essa amizade era muito bonita. Quando percorria uma distância muito grande pelas minhas pernas só para estar com ele e ficávamos ali a conversar, a dar voltas e a conversar mais. Ele ouvia tudo o que eu lhe dizia por mais estúpido que fosse o assunto. Ouvia-me atentamente quando eu lhe falava dos meus problemas, das minhas mágoas e dos meus pensamentos, dava a sua opinião e quando depois eu olhava nos seus olhos, sorria. Depois desses momentos passados entre amigos, o que sentia por ele foi crescendo. Comecei a sentir-me sempre melhor ao seu lado, até chegar ao dia em que eu contei-lhe tudo em relação a esses sentimentos que ultrapassavam ...

Cada desprezo que me dá faz-me perder cada vez mais a pouca esperança que eu ainda tenho situado num canto do meu coração, sítio onde ninguém a poderá tirar a não ser ele com as suas atitudes. Eu apaixonei-me por um rapaz sentimental, cuidadoso, carinhoso e que sabia me fazer feliz. Agora, esse rapaz não existe mais, ou então é muito bom às escondidas. Provavelmente nunca irei saber se ele ainda existe, ou se no seu coração ainda um lugar tenho. A minha vontade de tê-lo de volta diminui cada vez mais e vou me apercebendo de que não vale mais a pena. Se ele me consegue ignorar, porque não hei de conseguir também? Eu vou me dando conta de que esses bons momentos passados com ele ficaram no passado e que no meu futuro não existirá momentos como esses, ao seu lado. Isso não quer dizer que não hei de mudar de página, de passar acima desse obstáculo ou simplesmente de o tirar do meu caminho, obviamente. Chegará um dia em que irei deixar de correr atrás de quem só quer que pare e mu...

Estás a ver aquele tipo de relações em que quando acaba é apagada da tua mente de forma automática sem poder ter controle? Pois, esse não é o meu caso. Porque sim, sinto saudades. Talvez não sou a pessoa que irá sempre fazer as escolhas certas e talvez eu tenha feito algumas erradas, mas não significa que não sou a que irá sempre estar ao seu lado nos bons e maus momentos. Quando eu estava irritada, esses seus braços enrolavam-se a minha volta e me apertavam, conseguia ouvir o seu coração a bater contra o meu peito e esse batimento regular e sereno fazia-me esquecer de tudo, das horas e até ao motivo pelo qual a minha percentagem de raiva estava tão elevada. Quando o seu olhar cruzava o meu, eu sabia que esse olhar era só meu e que ninguém o iria roubar de mim. Quando a sua cara aproximava-se da minha, conseguia distinguir um ligeiro sopro na minha bochecha e o meu coração acelerava, multiplicando por 2,3 ou 4 a sua velocidade, e quando a sua boca tocava a minha, ele batia ...